怎么拒绝孩子才能不感到愧疚，又不伤孩子的心？(图文)

　　说起来，小孩子各种各样的要求，每天没10个也有8个。他们是嘴唇一碰就提出来了，但母亲每每遇到，内心的纠结可都是翻江倒海：

　　答应他吧——可是他这需求合理吗?

　　定好了的规矩就是不能为所欲为啊;我也累、也忙，就是不能满足你所有要求啊。

　　拒绝他吧——肯定避免不了一顿纠缠!

　　不让吃就得一通哭闹，矛盾又激化了;他现在需要我陪伴，我不答应会让他失望吧，又有点愧疚…

　　然后陷入无尽内耗。母亲这该死的内心戏啊～

　　我想说的是：拒绝孩子，你真的不需要有那么大的心理负担。明白了这个道理，至少能减少90%的内耗。

　　孩子没我们想象的那么弱小，拒绝也并不完全等同于伤害。拒绝的方式简单点~

　　1. 不用内疚，直接拒绝：

　　孩子提出需求的时候，你内心的第一反应骗不了人。很多时候你知道自己不想、不愿、不能满足，但是为了避免正面冲突、或者为了不想孩子失望。我们总是"不敢"直接拒绝，不愿认领"讨厌妈妈"这个角色。要么就是委婉的拒绝："不确定，也许能去玩，到时候我再看好吗?"要么就是拖延战术：等我换好衣服再来...我再上个厕所哦...诶，我突然有一点点工作要处理，你自己先玩。从不正面回绝，主打迂回战术!

　　但是! ! !犹豫，就会败北。

　　有没有发现，往往就是这种时候，孩子更生气的?

　　因为留了一个念想，孩子一直都心存希望，最后还是失望。他们会是什么心情?只会比一开始拒绝他们，更失望、更伤心、更生气!不能完成、或不愿完成的事情，不直接拒绝，就等于在制造更多的矛盾，激化对方的愤怒!

　　2. 不美化理由，真实表达

　　不要找一些五花八门的说辞，更不要拖拖拉拉一堆借口。干净直接的告诉孩子你拒绝他的理由。

　　.他要买一个很贵的玩具——你喜欢的这个确实很好玩，但超出了我的承受范围了。我没办法把所有你喜欢的都买回家;

　　.他想要吃路边油炸小摊——我觉得那个不是很健康，看起来也不卫生，我怕你吃了闹肚子;

　　.他非要你陪着她玩——抱歉，我今天太累/有点忙，不想陪你玩

　　你怎么想的就怎么拒绝，不用美化理由，孩子会有自己的判断，哪怕结论是：我妈有时候也是错的/不完美的/穷的，但孩子自己内心的力量不会被剥削。

　　更不要打压孩子，譬如("那有什么好玩的""一看就不好吃""你为什么非要让我陪着，想累死我吗?")，这只会让孩子觉得我有需求好像是错的，产生一种不配得感。

　　3. "你可以XXXXX"

　　拒绝之后，可以给孩子提供一个替代方案，让他有的可选。这样孩子就能感觉到自己的需求是被看见、被尊重的。

　　.他想要在饭前吃零食——你可以吃完饭以后再开，我还有新的，到时候可以在这两个里面选;

　　.他想要你放学接他——(今天妈妈太忙，不能去。)晚饭之后，我带你去公园玩吧?公园最近按了一个大滑梯，我带你去

　　4. 把丑话说在前头

　　提前给孩子灌输，有些需求在特定情况下就是不能满足的。

　　比如说好了这周末去玩攀岩，但个别情况，妈妈会加班，就不能去了。

　　这样，如果真的出现加班事件，我拒绝他的时候，他就会比较容易接受。因为他知道现在属于"个别情况"。

所谓"言传身教"

　　我们总说，父母之于孩子，是榜样一般的存在。

　　如果你一直因为拒绝了就心怀愧疚，觉得会伤害别人，那孩子将来也可能成为那个不知道怎么拒绝的老好人。有多少人，到现在面对外卖小哥的"给你放楼下取餐柜吧"、面对职场同事的"你帮我做一下"，即便内心不情愿也不知道如何张口说"不行"的?

　　相反，当你因为种种原因不能满足他们，而干脆利落的拒绝的时候，孩子也是看在眼里的、记在心里的。这样，当他们遇到一些自己不想做、不愿做的事情，也可以直接回绝别人。